Shima's Blog

Hah? Korang tension? Jangan stress.. Jom layan gelak besar macam budak nehh :D

Pic taken from - http://www.flickr.com/photos/johnmueller/112949167/sizes/l/

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah rendah, seorang guru yang begitu dedikasi mengajar murid-muridnya tentang bahaya minuman keras.

Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu, dia mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai contoh kehidupan dan dua gelas yang berisi air mineral dan arak.

'Cuba perhatikan murid-murid, lihat bagaimana cikgu memasukkan cacing ini ke dalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang di sebelah kanan cikgu akan dimasukkan ke dalam air mineral, manakala cacing yg sebelah kiri akan cikgu masukkan ke dalam arak. Perhatikan ya murid-murid...'

Semua mata tertumpu pada kedua-dua ekor cacing itu. Seperti dijangkakan, cacing yang berada di dalam gelas berisi air berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang di dalam arak tadi menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar apabila melihat murid-muridnya memberi sepenuh perhatian pada ujikajinya.

'Baiklah murid-murid, apa yang kamu dapat belajar daripada ujikaji sebentar tadi?'

Dengan penuh yakin, anak-anak muridnya menjawab, 'untuk mengelakkan cacing, kita hendaklah minum arak cikgu'

Cikgu: !!!

JENIS JENIS MOTOR

Motor paling moden-- Modenas

Motor ada hon -- Honda

Motor paling best -- Suzuki Best

Motor asyik nak menang je -- Modenas Jaguh

Motor paling tajam -- Modenas Kriss

Motor lagi tajam -- Modenas Kriss II

Motor paling cute -- Comel

Motor paling berahi -- Passion

Motor pandai karate -- Kawasaki Ninja

Motor Red Indian -- Tomahawk

Motor laju atas air -- Motobot

Motor boleh cakap lama-lama -- Motorola

DRAKULA

Pada suatu hari, drakula dibunuh dan dia dibawa berjumpa ahli sihir. Ahli sihir enggan membawanya masuk ke dalan gengnya kerana dosa-dosanya membunuh dan menghisap darah manusia.

''Saya akan beri kamu peluang utk menebus dosa kamu,'' kata ahli sihir. 'Saya akan hantar kamu ke bumi tapi bukan dlm bentuk manusia - benda bernyawa yang lain. Jadi apa yang kamu pilih?''

''Okay, aku nak jadi benda bernyawa yang bersayap dan menghisap darah..heh..heh''

Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi kelawar. Ke bumi drakula pergi, terbang ke sana sini sehingga satu hari dia dibunuh seorang pekebun

Ahli sihir berkata ''aku akan beri satu lagi peluang, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?''

Drakula menjawab ''Saya nak jadi jugak benda hidup yang bersayap dan menghisap darah!''

Ahli sihirpun menukarnya menjadi nyamuk. Tak lama di bumi, drakula dipenyekkan oleh mangsanya ketika dia menghisap darah. Drakula terasa sangat bodoh apabila berhadapan dengan ahli sihir buat kali ketiga.

''Aku akan beri kamu peluang untuk bertaubat'' kata ahli sihir. Tapi kali ini kamu hanya dapat menjadi benda yang tak bernyawa. So apa kali ini?''

Drakula masih berdegil ''Ok, ok...tolong jadikan saya kepada benda yang tak bernyawa, bersayap dan boleh menghisap darah...''

''Heh..heh..No problem,'' kata ahli sihir dengan sinis dan terus menukar Drakula menjadi Tuala Wanita Kotex Wing Maxi Pad.

KESIAN KAUM LELAKI

1) Kalau lelaki handsome pendiam, perempuan akan cakap ''wow! cool gila''...tetapi kalau bagi dia tak handsome, perempuan akan cakap ''eleh, perasan bagus je..''

2)Kalau lelaki handsome buat jahat, perempuan akan cakap ''well, nobody's perrrfect''..tetapi kalau lelaki tu bagi dia tak handsome, perempuan akan cakap ''memang dia jahat, muka pun macam rumah pecah!''

3)Kalau lelaki handsome bawak BMW, perempuan akan cakap ''matching! hebat luar dan dalam''..tapi kalau lelaki tu bagi dia tak hensem, ''excuse me, you punya bos mana?''

4) Kalau lelaki handsome mengorat perempuan, perempuan akan cakap ''wah! machonya, macam hero filem!''...tapi kalau dia dingorat oleh lelaki yang tak handsome baginya, perempuan akan cakap ''eee, pervert la you..shooh shooh''

--Haih..kesian kan? :P--

BAJU CINTA

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin. Setelah membunyikan loceng si nenek terkejut melihat cucu perempuannya membuka pintu tanpa seurat benang pun di badannya. Si nenek bertanya ''yang kau telanjang nie ngapa??''

Cucunya menjawab ''saya sedang menunggu suami sayang pulang dari kerja nie, nek. Inilah 'baju cinta' saya,''. Si nenek kehairanan, ''baju cinta??''

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya, mungkin itu cara baru si isteri melayan sang suami. Lalu si nenek mendapat satu akal.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan pakaiannya, berbedak dan memakai minyak wangi. Kemudian, dia menunggu si atuk pulang.

Beberapa ketika, si atuk pun pulang. Sebaik sahaja pintu dibuka, si atok terkejut ''Awat hang ni? dah buang tebiat??

Kata nenek ''inilah baju cinta saya bang...''

''Baju cinta??..Kok iyea pun, gosoklah baju tu dulu...nampak sangat kedutnya..." jawab si atuk.

CARA BETUL MENJAWAB TELEFON

1) Soalan: Halooo, boleh sayang bercakap dengan bapak awak? Jawapan: Nak cakap, cakap jela..buat apa tanya saya

2) Soalan: Haloo, mak ada rumah? Jawapan: Tak ada, rumah ni bapak yang beli.

3) Soalan: Haloo, tumpang tanya... Jawapan: Maaf. Ini bukan kaunter pertanyaan.

4) Soalan: Haloo, betul ke ini nombor 32252661? Jawapan: Cuba la dail sekali lagi. Kalau saya masih menjawab, betul la tu

REALITI SUAMI ISTERI

Sebelum tidur: (6 minggu) ''Selamat tidur sayaaaang. Mimpi indah2 ya. Mmmuaach!''...(6 bulan) ''Tolong matikan lampu tu, silau ahh''...(6 tahun) ''Krohhh, isk, sana sikit ahh, kalau tak mengepit tak boleh ke?''

Hadiah ulang tahun: (6 minggu) ''Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U nie''...(6 bulan) ''Nah, hadiah untuk besday, eh bukan, ulangtahun kita''...(6 tahun) ''Nih duit, U beli sendirilah apa yang U nak...''

Masakan: (6 minggu) ''Wah, tak sangka I yang U nie pandai masak. Sedapp pulak tuu!''...(6 bulan) ''Masak apa malam ni?''...(6 tahun) ''Lauk ni lagi??''

Baju baru: (6 minggu) ''Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian tu''...(6 bulan) ''Lahh..beli baju lagi?''...(6 tahun) ''Dah berapa ribu habis baju tu?''

Pergi holiday: (6 minggu) ''Jom jalan2 Amerika, honey''...(6 bulan) ''Kita jalan2 Bukit Bintang jela iyer, senang''...(6 tahun) ''Takyah, duduk rumah je...''

Tengok TV: (6 minggu) ''Baby, kita tengok citer favourite U malam ni okay''...(6 bulan) ''Alah, cerita U tu tahun depan pun ada, I nak tengok bola ni''...(6 tahun) ''Hello, jangan tukar-tukar boleh tak?''

About the movie:

Rambo III or usually called as 'Rambo in Afghanistan" was set in 1988, near the Soviet Union's involvement there. The story started about John Rambo (Sylvester Stallone) living a secluded life in a monastery in Thailand. When Rambo's close friend and mentor from the military, Colonel Trautman goes into Afghanistan and was captured by the Russians, Rambo was determined to rescue Trautman. Armed with only a few detonators and glow sticks, he met with a group of Mujaheddeen freedom fighters who agree to lead him across the borders of Afghanistan

What I like about the movie:

It is not one of those typical war movies where all they do is fight, tell history and win a war. In fact, Rambo III tried to convey a humanity message - about pain, value of life and struggle to fight for own rights. Even Rambo himself learned something very valuable from the Mujahedeen. It's worth the time to watch and to lament its message.

Favourite Scenes:

Funny remarks from Rambo

**John Rambo came to Afghanistan and met Moussa Gani for his fighting supplies
Moussa: Mr Griggs sent the supplies you asked for. You wish to see them now?
Rambo: Yeah...
Moussa: Is this what you asked for?
Rambo: Yeah...
Moussa: What are these things for? What are these?
Rambo: Detonators...
Moussa: And this? What is this for?
Rambo: [clicks the flourescent stick] It's blue light...
Moussa: Oh? What does it do?
Rambo: [blurrish look] It turns blue...
Afghan: [dumbfounded] I see...

Rambo pissed (he looked so cute, hehe)

Moussa: I do not know who you really are, but the way you look I can see you have no experience in war. Do you?
Rambo: ....
Moussa: C'mon, do you?
Rambo: I've fired a few shots...
Moussa: [Laughing] A few shots? [continues laughing] C'mon...Maybe you should go back home, and think it all over again -- for a very long time [haih..being sarcastic]
Rambo: [turns around and looked at him directly] I did think it over
Moussa: [stumped and scared, hehe] You did?
Rambo: [Nods]
Afghan: Well, ok. It's your choice